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看不见的爱(看不见的爱)

看不见的爱
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看不见的爱

我很想哭,灵魂坠入无边的孤独。这孤独没有颜色,没有声音。
事情是什么时候发生改变的呢,我已经记不清了。
早上起床,妈妈没有准备我的饭,我以为她忘了,就没当回事儿。中午回来,妈妈也没有准备我的饭。晚上回家时,屋子里的灯都关了,妈妈睡着了。
第二天,我早早起床,去房间里叫妈妈,她没有任何反应。床头的闹钟响了,妈妈醒了,她穿好衣服越过我,洗漱完毕后做了自己的饭。
我害怕极了,有种恐怖的气息将我包围,我是不是惹妈妈生气了,她才对我视而不见。
接下来的几天依然如此,我很困惑,当我意识到自己错了的时候,事情愈演愈烈。妈妈不是对我视而不见,妈妈是根本看不见我,也看不见与我关联的世界。
下雨了,阳台上只有我的衣服挂在那儿;一起购物时,妈妈只付自己选的商品;我还在家呢,她就出去把门锁了。我被完全孤立了。连最亲近的人都这样对我,我活着的意义究竟是什么?
对着镜子,我长高了好多,容貌也有些微变化,妈妈是不是不认识我了,我拼命大喊:“妈妈,你怎么了!”妈妈靠在沙发上正看着我平日最喜欢的动漫,可是她曾经因此说我非常幼稚啊,她眼角闪着泪光,转而恢复平静。
那泪光深深刺痛了我,我想起来了,我已经死了,我麻痹自己的时间久了,竟然忘记了。现实吸引我去逃避,我是怎么死的呢,我真的不记得了。此刻,我唯一明白的就是,我死过一次,再也死不了了,即使很痛苦很悲伤。
死去之前,我是多么决绝多么孤傲啊,我指责妈妈对我过度关心让我窒息从不理解我从不在乎我的想法,直到这一切都消失了,我身体的每个毛孔再也感觉不到被唠叨被批评被压迫的滋味,我的每一次呼吸都在歌唱自由,可是为什么,我并没有多快乐。原来宇宙是有缺陷的,不完美的世界才是正常的。
我在活着的时候经历的种种,还不及死后领悟的多。一次次失意的崩溃,一次次深谷的挣扎,一次次打击的煎熬,一次次热泪的绝望,都没有将我打败啊,我怎么这么不小心就死了呢,我不想再去探究所谓的真相了,我已经无力改变事实了。
我很想哭,灵魂坠入无边的孤独。这孤独不可笑也不可悲。它横冲直撞熬过岁月,只剩独自对抗风雪的麻木。我很想哭,我并不痛苦。
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